|
анекдоты
| |
| coins2000 | Дата: Вторник, 01.07.2014, 14:04 | Сообщение # 31 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 704
Статус: Offline
| После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
-----------------------------------------------------------
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
-----------------------------------------------------------
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
-----------------------------------------------------------
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
-----------------------------------------------------------
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
-----------------------------------------------------------
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
-----------------------------------------------------------
В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
-----------------------------------------------------------
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
-----------------------------------------------------------
Ты занемог, или занехотел?..
-----------------------------------------------------------
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
-----------------------------------------------------------
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
-----------------------------------------------------------
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
-----------------------------------------------------------
Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?
-----------------------------------------------------------
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
-----------------------------------------------------------
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
-----------------------------------------------------------
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
-----------------------------------------------------------
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!!
-----------------------------------------------------------
Прежде чем снимать девушку, узнай зачем её туда повесили
-----------------------------------------------------------
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
-----------------------------------------------------------
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
-----------------------------------------------------------
- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!
-----------------------------------------------------------
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
-----------------------------------------------------------
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.
-----------------------------------------------------------
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
-----------------------------------------------------------
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
-----------------------------------------------------------
Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она - умная.
-----------------------------------------------------------
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
-----------------------------------------------------------
Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
-----------------------------------------------------------
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...
-----------------------------------------------------------
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
-----------------------------------------------------------
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!
-----------------------------------------------------------
С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.
-----------------------------------------------------------
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
-----------------------------------------------------------
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
-----------------------------------------------------------
Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
-----------------------------------------------------------
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
-----------------------------------------------------------
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
-----------------------------------------------------------
Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её
вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!
-----------------------------------------------------------
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
-----------------------------------------------------------
Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.
-----------------------------------------------------------
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
-----------------------------------------------------------
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.
-----------------------------------------------------------
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
-----------------------------------------------------------
Интеллигентность — это когда, услышав во время своей лекции храп, профессор начинает тише говорить.
-
http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
|
| |
| |
| coins2000 | Дата: Пятница, 26.12.2014, 09:51 | Сообщение # 32 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 704
Статус: Offline
| Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
-----------------------------------------------------------
Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…
-----------------------------------------------------------
Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...
-----------------------------------------------------------
Не тому налитое - хуже пролитого.
-----------------------------------------------------------
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
-----------------------------------------------------------
- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.
-----------------------------------------------------------
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
-----------------------------------------------------------
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.
-----------------------------------------------------------
Только с появлением первых комаров понимаешь насколько коротка зима в России.
-----------------------------------------------------------
В Бугурусланcком летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур.
Сидит в курилке.
- Знаете, бывает такая штука - "клин"? Ну, вы с девушкой.. А ее - раз и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Херня все это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте.. Она и отпустит...
Затягивается сигаретой.
- Ну, правда, бывают накладки...
Показывает мизинец. На нем нет крайней фаланги...
-----------------------------------------------------------
Доктор спрашивает у пациента: "Как вам новые свечи-снотворное?"
- "Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю."
-----------------------------------------------------------
Дочь возвращается из клуба под утро.
- Ты пила?
- Я топор.
-----------------------------------------------------------
Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое гавно.
-----------------------------------------------------------
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!
-----------------------------------------------------------
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
-----------------------------------------------------------
На Привозе :
- Вы не скажете, сколько стоит мясо ?
- Почему не скажу, мы разве ссорились?
-----------------------------------------------------------
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
-----------------------------------------------------------
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
-----------------------------------------------------------
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
-----------------------------------------------------------
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
-----------------------------------------------------------
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
-----------------------------------------------------------
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
-----------------------------------------------------------
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
-----------------------------------------------------------
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
-----------------------------------------------------------
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
-----------------------------------------------------------
27 августа 1760 года Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
-----------------------------------------------------------
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..
-----------------------------------------------------------
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
-----------------------------------------------------------
Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!
- Что ещё стряслось с тобой, баклан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда ещё можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Ещё дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!
-----------------------------------------------------------
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
-----------------------------------------------------------
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
-----------------------------------------------------------
маленькая грудь хорошо развивает мелкую моторику
-----------------------------------------------------------
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
-----------------------------------------------------------
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
-----------------------------------------------------------
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
-----------------------------------------------------------
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
-----------------------------------------------------------
Старый еврей Хаим молится в синагоге и плачет, плачет...
Его спрашивают:
- Да что за горе у Вас такое?
Старик причитает:
- Ой, такая беда, такое у меня случилось... У меня сын крестился!
В этот момент с небес раздался Глас Б-жий:
- Сочувствую, но ничем не могу помочь, у самого та же проблема!
-----------------------------------------------------------
На лекции по анатомии:
- Объем желудка три литра. Но в гостях - до пяти.
-----------------------------------------------------------
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
-----------------------------------------------------------
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.
-----------------------------------------------------------
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
-----------------------------------------------------------
- А ты знаешь как будет "в натуре" на латыни?
- Как?
- Априори.
-----------------------------------------------------------
— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.
-----------------------------------------------------------
Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"
-----------------------------------------------------------
- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер
-----------------------------------------------------------
Александр Серов в переводе на английский - Sasha Gray
-----------------------------------------------------------
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего.
Может, я живу в семье расистов?
http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
|
| |
| |
| coins2000 | Дата: Четверг, 18.02.2016, 09:01 | Сообщение # 33 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 704
Статус: Offline
| .
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
----------------------------------------------------
- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.
----------------------------------------------------
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
----------------------------------------------------
он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики
----------------------------------------------------
- Семён Маркович, а какие женщины вы имели в постели? Громкие, страстные бурные или я шо-то пропустил.?
- И отвечу я тебе , Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - так, словно умерли вчера!
----------------------------------------------------
- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло
- Чёрт с вами, доктор! Ласкайте
----------------------------------------------------
Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы
- Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу.
- А что с ней ?
- С ней мой автомобиль.
----------------------------------------------------
- Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память».
----------------------------------------------------
- Циля, наша киса точит когти
- Об где ?
- Об там, где да!
----------------------------------------------------
- Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения!
----------------------------------------------------
- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу
----------------------------------------------------
- Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут
----------------------------------------------------
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
----------------------------------------------------
Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в первый же день стянул чужое судно!
----------------------------------------------------
Ну вот что вы знаете об оптимизме?
Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна.
А живём мы на 9 этаже.
----------------------------------------------------
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
----------------------------------------------------
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом.
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
----------------------------------------------------
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
----------------------------------------------------
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
----------------------------------------------------
Нужна помощь!
Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый
месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
----------------------------------------------------
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни - утвердительный ответ обычно платный.
----------------------------------------------------
А ведь фраза «Пути господни неисповедимы» звучит почти как «Администрация ответственности не несёт».
----------------------------------------------------
К врачу приходит человек с перевязанной рукой. Когда он разматывает бинты доктору открывается ужасающая картина: на кисти полностью стерта кожа, висят ошметки мяса, видны кости...
Доктор в шоке спрашивает:
- Как же это вас так угораздило?!
- Да вот, доктор, прилег поонанировать и заснул...
----------------------------------------------------
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
----------------------------------------------------
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
----------------------------------------------------
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
----------------------------------------------------
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
----------------------------------------------------
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
----------------------------------------------------
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
----------------------------------------------------
Меня несколько удивляет, что собака - друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?
----------------------------------------------------
Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…
----------------------------------------------------
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
----------------------------------------------------
- Завтра у нас контрольная, что бы все были!!!
Вовочка (развязано) :
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.
----------------------------------------------------
- ваш предел мечтаний слегка похож на беспредел...
----------------------------------------------------
Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
-как дела?
-все нормально, а у тебя?
-не поверишь решил заняться бизнесом, открыл публичный дом.
-А цены то как? дорого сейчас наверное?
-миньет 200 анал 500
-А класика?
-Ты понимаешь классики сейчас нет, я еще не раскрутился сам пока работаю.
----------------------------------------------------
Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет.
----------------------------------------------------
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
----------------------------------------------------
http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
|
| |
| |
| coins2000 | Дата: Четверг, 28.07.2016, 14:59 | Сообщение # 34 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 704
Статус: Offline
| - Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?
----------------------------------------------------
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."
----------------------------------------------------
Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бестыжими, а накрашенные - большими, добрыми и манящими.
----------------------------------------------------
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!
----------------------------------------------------
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
----------------------------------------------------
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу:
«Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
----------------------------------------------------
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
----------------------------------------------------
- Что такое "обидно" по Вашему?
- Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.
----------------------------------------------------
Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.
----------------------------------------------------
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
----------------------------------------------------
- Я считаю, что ты не права.
- Пересчитай.
----------------------------------------------------
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.
----------------------------------------------------
- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
----------------------------------------------------
Новость: "К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца".
Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.
----------------------------------------------------
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а СОЛЁНОЕ!!!
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...
----------------------------------------------------
- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.
----------------------------------------------------
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
----------------------------------------------------
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.
----------------------------------------------------
Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
----------------------------------------------------
Еще один приперся за квартирой.
Депардье о Сигале)
----------------------------------------------------
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
----------------------------------------------------
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
----------------------------------------------------
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
----------------------------------------------------
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
----------------------------------------------------
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то болгарке.
----------------------------------------------------
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
----------------------------------------------------
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
----------------------------------------------------
Мир полон несправедливости:
в машинах ВАЗа есть педаль газа, а в машинах ГАЗа нет педали ваза,
в словаре Ожегова есть слово "даль", а в словаре Даля нет слова "ожегов"!
----------------------------------------------------
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.
----------------------------------------------------
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
----------------------------------------------------
Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.
----------------------------------------------------
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
----------------------------------------------------
Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...
----------------------------------------------------
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
----------------------------------------------------
- Если я на четверть украинец, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать "еврей".
----------------------------------------------------
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
----------------------------------------------------
Безопасность полетов - это миф.
Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
----------------------------------------------------
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".
----------------------------------------------------
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.
----------------------------------------------------
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.
----------------------------------------------------
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
----------------------------------------------------
http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
|
| |
| |
| coins2000 | Дата: Вторник, 25.07.2017, 10:48 | Сообщение # 35 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 704
Статус: Offline
| У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
----------------------------------------------------
Нашел в зимней куртке 100рублей! Что ни говори, зашибись работать в гардеробе.
----------------------------------------------------
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
----------------------------------------------------
Хочу купить что-нибудь от комаров. Например, квартиру в Лондоне.
----------------------------------------------------
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.
----------------------------------------------------
«Тоже неплохо!» — сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
----------------------------------------------------
Нужно помнить, что опасно отправлять конную полицию на разгон цыганского митинга.
----------------------------------------------------
Главный вопрос математики: а не все ли равно?
----------------------------------------------------
Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.
----------------------------------------------------
Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.
----------------------------------------------------
В жизни я приняла только три осмысленных решения: обрезать волосы и еще каких-то два.
----------------------------------------------------
Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...
----------------------------------------------------
То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
----------------------------------------------------
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
----------------------------------------------------
Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.
----------------------------------------------------
Английский за одну ночь. Пособие для полярников.
----------------------------------------------------
Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?
Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание...
Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у
Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.
----------------------------------------------------
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
----------------------------------------------------
Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.
----------------------------------------------------
Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
----------------------------------------------------
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.
Никто не заслуживает плохого... Никто! Все заслуживают только хорошего.
Кто-то - хорошего отношения. Кто-то - хороших п**дюлей!
Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя
ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?
У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот
процесс?
Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.
----------------------------------------------------
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
----------------------------------------------------
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
----------------------------------------------------
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
----------------------------------------------------
----------------------------------------------------
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
----------------------------------------------------
----------------------------------------------------
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
----------------------------------------------------
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
----------------------------------------------------
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
----------------------------------------------------
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!".
----------------------------------------------------
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
----------------------------------------------------
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
----------------------------------------------------
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
----------------------------------------------------
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
----------------------------------------------------
http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
|
| |
| |
| coins2000 | Дата: Воскресенье, 22.04.2018, 09:50 | Сообщение # 36 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 704
Статус: Offline
| – Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
На уроке рисования:
- Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?
Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.
- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером ...
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.
Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу
в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.
Кодекс граммар наци.
1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в
статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены
цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать
автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
21. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
22. У слова "нет" нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как-то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном
месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай
перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
Мат – способ донести неподъёмное.
Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъёбывает!
она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён
- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге).
Мама:
- А давай тебе ещё комплект белья красивого купим?
Дочь:
- Да ладно, я же не невеста...
Мама:
- Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было...
В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа.
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч: - Что, сразу все три?!
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки.
- Одного не хватает, - проворчал пессимист внутри меня.
- Появился один лишний, - бодро возразил оптимист.
http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
|
| |
| |
|
Главная 
