Нумизматический интернет-форум
Пятница, 07.08.2020, 11:27
Приветствую Вас Гость | RSS
 
Главная анекдоты - Страница 2 - ФорумРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум » Форумы » Юмор » анекдоты
анекдоты
coins2000Дата: Понедельник, 20.04.2009, 15:21 | Сообщение # 16
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 704
Репутация: 7
Статус: Offline
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов.

Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своё русское происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"

Машина была продана за несколько минут!


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins2000Дата: Среда, 13.05.2009, 16:10 | Сообщение # 17
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 704
Репутация: 7
Статус: Offline
Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему. Инспектор: "Платие штраф."
Водитель(В): "Не буду, не за что меня штрафовать. "
И. "Ну расскажите анекдот."
В. "Какой?"
И. "Ну проГИБДД".
В. "Не знаю таких. "
И. "А про милицию?"
В. "И таких не знаю. "
И. "Ну хотя бы просто анекдот. "
В. "Это можно,знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает, потом всёэто дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, всё, что подлиннее - ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки".


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins2000Дата: Воскресенье, 17.05.2009, 12:53 | Сообщение # 18
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 704
Репутация: 7
Статус: Offline
Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

----------------------------------------------------

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали.
А заодно и избили.

----------------------------------------------------

Надпись на иврите на баллончике с пеной для бритья:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»

----------------------------------------------------

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

----------------------------------------------------

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

----------------------------------------------------

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

----------------------------------------------------

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

----------------------------------------------------

- Ты смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет. А в кого он обратился?

----------------------------------------------------

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

----------------------------------------------------

... как-то ехал король по своему королевству, осматривал, так сказать, владения. И вдруг, проезжая одну из деревень, он увидел нечто, что заставило его сильно поразиться: вокруг было нарисовано множество мишеней (на стене мельнице, на мешках, на деревьях) и каждая из них, поражена была точно в яблочко. Король позвал старосту деревни и повелел привести к нему такого необыкновенно меткого стрелка. Им оказался 10-летний мальчик. Король сильно удивился.
"Как же так, как тебе удается так точно бить прямо в цель?"
"Все просто"- ответил мальчик, кусая яблоко. "Я сначала стреляю - а потом рисую мишень"

----------------------------------------------------

- Холодно так! Я бы щас дома забралась на кресло под плед, в шерстяных носочках, с горячим кофе...
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

----------------------------------------------------

Приходит на прием к отолярингологу мужчина:
- Доктор - почему каждый раз после близости с женщиной у меня свист в ушах?
- а сколько Вам лет?
- семьдесят один.
- и вы хотите, чтобы у Вас ушах каждый раз звучали аплодисменты?

----------------------------------------------------

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.

----------------------------------------------------

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

----------------------------------------------------

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

----------------------------------------------------

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
----------------------------------------------------


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins2000Дата: Четверг, 25.06.2009, 15:01 | Сообщение # 19
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 704
Репутация: 7
Статус: Offline
Блондинка:

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins2000Дата: Пятница, 25.09.2009, 10:52 | Сообщение # 20
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 704
Репутация: 7
Статус: Offline
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

-------------------------------------

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

-------------------------------------

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

-------------------------------------

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

-------------------------------------

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins2000Дата: Четверг, 08.10.2009, 13:17 | Сообщение # 21
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 704
Репутация: 7
Статус: Offline
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

-------------------------------------

Качнул книгу из интернета - спас дерево.

-------------------------------------

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

-------------------------------------

Начать жизнь сначала способен только пень.

-------------------------------------

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..

-------------------------------------

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

-------------------------------------

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"
-------------------------------------

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих  пор и не явилась!..

-------------------------------------

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.  Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins2000Дата: Понедельник, 12.10.2009, 11:06 | Сообщение # 22
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 704
Репутация: 7
Статус: Offline
*** Афоризмы и фразы ***

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

Валящее - передозированное поднимающее.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

Дорогое - разрекламированное дешевое.

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Задержанное - не имеющее документов свободное.

Свободное - слинявшее задержанное.

Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins2000Дата: Понедельник, 19.10.2009, 10:26 | Сообщение # 23
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 704
Репутация: 7
Статус: Offline
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....

-------------------------------------

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

-------------------------------------

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!

-------------------------------------

 - Милый, ты скоро станешь папой...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, из Ватикана позвонили.

-------------------------------------

Беременная жена выходит из кабинета УЗИ после обследования.
Муж: - мальчик?
Жена - Нет
 Муж: - а кто? 

-------------------------------------

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

-------------------------------------

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

-------------------------------------

История пишется царями, переписывается мошенниками, а изучается лохами...

-------------------------------------

Если вы уж начали ласкать мужчину, то доласкайте его, пожалуйста, до конца!

-------------------------------------

Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки,в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

-------------------------------------

В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень, и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого сказала паpню:
- Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями?
- А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!

-------------------------------------

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

-------------------------------------

С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!

-------------------------------------

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

-------------------------------------

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

-------------------------------------

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

-------------------------------------

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

-------------------------------------

То что теперь зовется - "престиж", раньше называлось - "тщеславие".

-------------------------------------

Сергей Шнуров написал книгу о том, как он посещал выпускной вечер в одной из школ Санкт-Петербурга. Книга так и называется: "Я и бал"...

-------------------------------------

- Милый, а где бы ты отдохнул?
- В 1986 году...

-------------------------------------

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

-------------------------------------

Не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

-------------------------------------

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

-------------------------------------

- Пустите переночевать! Не разочарую!..

-------------------------------------


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins2000Дата: Понедельник, 08.02.2010, 13:10 | Сообщение # 24
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 704
Репутация: 7
Статус: Offline
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

-------------------------------------

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

-------------------------------------

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

-------------------------------------

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

-------------------------------------

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

-------------------------------------

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

-------------------------------------

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.

-------------------------------------

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

-------------------------------------

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

-------------------------------------

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

-------------------------------------

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна. Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать. Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее.
И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка опять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.

-------------------------------------

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

-------------------------------------

Subject: эстонцы однако...
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть полш или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? :). По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

-------------------------------------

..получил зарплату, несовместимую с жизнью.

-------------------------------------

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

-------------------------------------

На дорогах города появится новый знак под названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГАИшника...

-------------------------------------

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

-------------------------------------

- Я у дочери в сумочке сигареты нашел - наверное, она курит...
- А я у своей дочки покопался в сумочке, а там - презерватив! Наверно, у неё - хуй...

-------------------------------------

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

-------------------------------------

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
"Что?!"- выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз. Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?"
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
"4 часа осталось..".
Жена села и сказала:
"Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет".

-------------------------------------

Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно и травматично в них лазить.
Спасибо!

-------------------------------------

У ребенка должен быть отец!
Или хотя бы велосипед.

-------------------------------------

Лень в молодости - это здоровье в старости.

-------------------------------------

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

-------------------------------------

Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.

-------------------------------------

Вопрос в службу поддержки:
- - - - - - - - - -
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова

Ответ:
- - - - - - - - - -
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки

-------------------------------------

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос краси...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

-------------------------------------

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

-------------------------------------

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

-------------------------------------

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

-------------------------------------

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

-------------------------------------

Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

-------------------------------------

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

-------------------------------------


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins2000Дата: Среда, 06.10.2010, 08:59 | Сообщение # 25
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 704
Репутация: 7
Статус: Offline
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

-------------------------------------

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

-------------------------------------

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

-------------------------------------

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

-------------------------------------

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

-------------------------------------

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

-------------------------------------

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

-------------------------------------

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

-------------------------------------

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

-------------------------------------

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

-------------------------------------

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

-------------------------------------

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, ...

-------------------------------------

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

-------------------------------------

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

-------------------------------------

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

-------------------------------------

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

-------------------------------------

Верховный муфтий России предложил добавить на российский герб полумесяц.
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.

-------------------------------------

Надпись на этикетке:

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.

-------------------------------------

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

-------------------------------------

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что-либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

------------------------------------

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

------------------------------------

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

------------------------------------

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

------------------------------------

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

------------------------------------

Тёща - это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.

------------------------------------

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

------------------------------------

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

------------------------------------

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

------------------------------------

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

------------------------------------

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

------------------------------------

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

------------------------------------

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

------------------------------------

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы.
Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

------------------------------------


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins2000Дата: Понедельник, 05.09.2011, 13:39 | Сообщение # 26
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 704
Репутация: 7
Статус: Offline
- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

------------------------------------

Представим город-государство полоумных. Одни идиоты кругом. Живут нормально, но есть актуальная проблема - на окраине города большая яма, туда падают отдельные индувидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь позовут, пока скорая приедет... В общем сплошное неудобство.
Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов. Заседают.
Первый двигает идею:
- Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет, ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.
Второй:
- Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить возле ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда - никуда везти не надо.
Третий возражает:
- Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще: яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы выкапываем новую яму - пусть люди падают туда.

------------------------------------

Ребёнок, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

------------------------------------

Я был уверен, что добиваюсь своей любимой, а оказалось, что я сдавался без боя.

------------------------------------

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

------------------------------------

- А Вы, наверное, внебрачная дочь Владимира Васильевича? - спросил я у его молоденькой секретарши.
- Внебрачная, но не дочь, - ответила она, понурив глаза и слегка покраснев.

------------------------------------

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

------------------------------------

Отец-сыну:"После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование".
"А что такое высшее образование?"-спрашивает сын,
"Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним".

------------------------------------

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!

------------------------------------

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

------------------------------------

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

------------------------------------

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

------------------------------------

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

------------------------------------

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

------------------------------------

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

------------------------------------

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?

------------------------------------

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

------------------------------------

Что журавль в небе, что синица в руках - толку ни от того, ни от другого.

------------------------------------

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

------------------------------------

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

------------------------------------

Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

------------------------------------

Ошибки молодости надо совершать вовремя!

------------------------------------

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

------------------------------------

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

------------------------------------

Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.

------------------------------------

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

------------------------------------

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

------------------------------------

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

------------------------------------

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

------------------------------------

Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше - это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.

------------------------------------

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

------------------------------------

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

------------------------------------

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

------------------------------------

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

------------------------------------


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins2000Дата: Вторник, 05.06.2012, 09:01 | Сообщение # 27
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 704
Репутация: 7
Статус: Offline
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
- "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

------------------------------------

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

------------------------------------

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

------------------------------------

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

------------------------------------

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

------------------------------------

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
(Еврейская мудрость.)

------------------------------------

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

------------------------------------

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

------------------------------------

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

------------------------------------

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

------------------------------------

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

------------------------------------

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

------------------------------------

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

------------------------------------

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

------------------------------------

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

------------------------------------

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

------------------------------------

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

------------------------------------

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

------------------------------------

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

------------------------------------

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

------------------------------------

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

------------------------------------

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему написали - дура.

------------------------------------

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

------------------------------------

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

------------------------------------

Если ваша мечта сбылась, а оргазма не было, то - это так себе мечта.

------------------------------------

Подруга решила поговорить о нашем будущем.

Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

------------------------------------

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins2000Дата: Понедельник, 21.01.2013, 16:30 | Сообщение # 28
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 704
Репутация: 7
Статус: Offline
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

-----------------------------------------------------------
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

-----------------------------------------------------------
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

-----------------------------------------------------------
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

-----------------------------------------------------------

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

-----------------------------------------------------------
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

-----------------------------------------------------------
Нет, дети, на гербе нашего города изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...

-----------------------------------------------------------
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

-----------------------------------------------------------

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

-----------------------------------------------------------
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

-----------------------------------------------------------
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

-----------------------------------------------------------

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

-----------------------------------------------------------

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

-----------------------------------------------------------
-я к вам так бежала, так бежала, что ноги чуть не сломала!
-мдаа.. сломать не сломала, но погнула неслабо

-----------------------------------------------------------
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

-----------------------------------------------------------

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

-----------------------------------------------------------

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".
-----------------------------------------------------------

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

-----------------------------------------------------------

Сопротивление  материалов.
Несмотря  на   сопротивление   материалов,  их  всё   равно  украдут.

-----------------------------------------------------------

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

-----------------------------------------------------------

Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

-----------------------------------------------------------

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

-----------------------------------------------------------

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку.
Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи.
Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

-----------------------------------------------------------

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

-----------------------------------------------------------

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

-----------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

-----------------------------------------------------------

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

-----------------------------------------------------------

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!

-----------------------------------------------------------

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

-----------------------------------------------------------

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

-----------------------------------------------------------

Карьерный тупик - должность президента РФ

-----------------------------------------------------------

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

-----------------------------------------------------------

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins20003479Дата: Среда, 09.10.2013, 10:42 | Сообщение # 29
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Я отказался участвовать в его похоронах, но послал очень вежливое письмо, в котором одобрил это мероприятие.

Марк Твен

-----------------------------------------------------------

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц.
Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц.
Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих.
Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

-----------------------------------------------------------

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

-----------------------------------------------------------

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

-----------------------------------------------------------

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

-----------------------------------------------------------

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

-----------------------------------------------------------

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

-----------------------------------------------------------

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

-----------------------------------------------------------

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

-----------------------------------------------------------

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

-----------------------------------------------------------

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

-----------------------------------------------------------

Ждала принца, но время зря не теряла.

-----------------------------------------------------------

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

-----------------------------------------------------------

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

-----------------------------------------------------------

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

-----------------------------------------------------------

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

-----------------------------------------------------------

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

-----------------------------------------------------------

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

-----------------------------------------------------------
 
coins2000Дата: Понедельник, 21.04.2014, 13:09 | Сообщение # 30
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 704
Репутация: 7
Статус: Offline
Всегда считал Гудини самым кру­тым фокусником, но мое мировоз­зрение рухнуло, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

-----------------------------------------------------------

Мужская скромность — это ког­да очень чешется, но ты терпишь и делаешь вид, что ищешь ключи.

-----------------------------------------------------------

После рождения девятого ребен­ка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.

-----------------------------------------------------------

«Иногда я открываю холодиль­ник и забываю, зачем пришел».
Сергей, 30 лет, патологоанатом.

-----------------------------------------------------------

— Милый, скажи мне, пожалуй­ста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, дорогая! Так, уважал немножко...

-----------------------------------------------------------

Николая Иваныча в деревне не любили: в 54-м году он случайно разбил бутылку водки.

-----------------------------------------------------------

Я отдал школе одиннадцать лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать...

-----------------------------------------------------------

785,88 — число дьявола... С уче­том НДС.

-----------------------------------------------------------

Воспользовавшись невнима­тельностью покупателя, сотрудник «Макдональдса» не улыбнулся.

-----------------------------------------------------------

Монтажник-высотник, боящий­ся высоты, гораздо опаснее голубя.

-----------------------------------------------------------

В индийском варианте фильма «Му-му» Герасим все-таки спел три песни...

-----------------------------------------------------------

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга —  лучше...»

-----------------------------------------------------------

Если муравей поднимает в десять раз больше своего веса, то пятьдесят граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.

-----------------------------------------------------------

Если ваша половинка громко за­храпит, аккуратно поверните ей го­лову — до щелчка.

-----------------------------------------------------------

Если в кокаин добавить кубик «Магги», он станет чуточку вреднее.

-----------------------------------------------------------

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

-----------------------------------------------------------

Если выйти с челябинской диско­теки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

-----------------------------------------------------------

Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый — поближе к светофору.

-----------------------------------------------------------

Я не расист, но зима должна быть белой.

-----------------------------------------------------------

Если написать «идиотсюда», то один воспримет это как посыл, а другой как приглашение.

-----------------------------------------------------------

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучают голод и бессонница? Под­пиши признание!

-----------------------------------------------------------

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

-----------------------------------------------------------

Молодая девушка у врача: «Док­тор, у меня две проблемы: прыщи и отсутствие секса».
Врач после дол­гой паузы: «Ну...прямо какой-то замкнутый круг!»

-----------------------------------------------------------

Колол как-то раз вампир осино­вые дрова, загнал занозу и умер!

-----------------------------------------------------------

— Вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я себе чуть руку не вывихнул...

-----------------------------------------------------------

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от пере­дозировки.

-----------------------------------------------------------

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начина­ют белые.

-----------------------------------------------------------

Олимпийский огонь в России не передавали, наверное, только по­ловым путем.

-----------------------------------------------------------

Из учебника по русскому язы­ку для второго класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

-----------------------------------------------------------

— Выйдешь за меня?
— Я так долго ждала этого!
—Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

-----------------------------------------------------------

За один вечер в Химках Iphone сменил семерых владельцев. При­чем двоих еще и пережил...

-----------------------------------------------------------

По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента, объем же одного литра уменьшился на 1,5 процента.

-----------------------------------------------------------

Телеканал НТВ решил заняться экранизацией Шекспира. Как ни старались, все равно про ментов получилось.

-----------------------------------------------------------

После пятого бокала я использую слово «бл...» как запятую.

-----------------------------------------------------------

Безграмотный самоубийца наклал на себя руки.

-----------------------------------------------------------

Избитая фраза плавала в соб­ственных чернилах. Она была без сознания.

-----------------------------------------------------------

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая кра­сивая.

-----------------------------------------------------------

Девяносто процентов девушек на вопрос «зачем нужны красивые и умные девушки?» ответили: «Гы-гы-гы!»

-----------------------------------------------------------

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

-----------------------------------------------------------

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

-----------------------------------------------------------

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
- А что Вы хотите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

-----------------------------------------------------------
Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

-----------------------------------------------------------

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

-----------------------------------------------------------


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
Форум » Форумы » Юмор » анекдоты
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2020
Сделать бесплатный сайт с uCoz
Нравится

COINSS TOP100 Информационный Коллекционный Рейтинг Русская монета | top 100 www.numizmat.net - статьи, справочные материалы, форум, продажа монет Яндекс цитирования