Нумизматический интернет-форум
Среда, 23.05.2018, 10:38
Приветствую Вас Гость | RSS
 
Главная анекдоты - ФорумРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум » Форумы » Юмор » анекдоты
анекдоты
coins2000Дата: Вторник, 10.03.2009, 09:41 | Сообщение # 1
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 696
Репутация: 7
Статус: Offline
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

-------------------------------------------------

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
-------------------------------------------------

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость
-------------------------------------------------

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

-------------------------------------------------

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Рабинович, задумчиво:
 - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins2000Дата: Вторник, 10.03.2009, 09:43 | Сообщение # 2
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 696
Репутация: 7
Статус: Offline
"Стригу котов. Возможна кастрация. Ну, в общем, как получится. тел. - 121-21-21"

http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins2000Дата: Вторник, 10.03.2009, 09:44 | Сообщение # 3
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 696
Репутация: 7
Статус: Offline
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins2000Дата: Вторник, 10.03.2009, 09:45 | Сообщение # 4
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 696
Репутация: 7
Статус: Offline
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась.

http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins2000Дата: Вторник, 10.03.2009, 09:48 | Сообщение # 5
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 696
Репутация: 7
Статус: Offline
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает – играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшие... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins2000Дата: Вторник, 10.03.2009, 09:55 | Сообщение # 6
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 696
Репутация: 7
Статус: Offline
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins2000Дата: Вторник, 10.03.2009, 09:56 | Сообщение # 7
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 696
Репутация: 7
Статус: Offline
Общественный сортир. Две кабинки (1 - 2).Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - плям!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - очки!!!


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins2000Дата: Вторник, 10.03.2009, 10:06 | Сообщение # 8
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 696
Репутация: 7
Статус: Offline
- Пацаны, смотрите, какое кольцо я купил себе... с брильянтом.
- А ты уверен, что оно брильянтовое?
- Ты так не шути, я за него 300 рублей отдал и чипсы.

-------------------------------------------------------------------------------------

- В Тюмени кресло-качалка не только удобная мебель, но и 2-3 барреля нефти в сутки.

-------------------------------------------------------------------------------------

- Слушай, у тебя хорошие отношения с родителями?
- Ну, в принципе, хорошие...
- Скажи, что Ленка от тебя забеременела...

-------------------------------------------------------------------------------------

- Мам, а когда я виласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

-------------------------------------------------------------------------------------

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

-------------------------------------------------------------------------------------

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

-------------------------------------------------------------------------------------
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
-------------------------------------------------------------------------------------


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins2000Дата: Вторник, 10.03.2009, 10:11 | Сообщение # 9
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 696
Репутация: 7
Статус: Offline
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Алё? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.

Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
"П.6. Запретить юрисконсульту Е.... А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins2000Дата: Вторник, 10.03.2009, 10:23 | Сообщение # 10
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 696
Репутация: 7
Статус: Offline
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

Мед — отрыжка насекомых, состоящая из полупереваренных выделений половых органов растений.

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Килограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins2000Дата: Вторник, 10.03.2009, 10:28 | Сообщение # 11
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 696
Репутация: 7
Статус: Offline
Рассказал старый товарищ.
К ним в офис приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил Кагору. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу (!!!)
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это школьный последний звонок.

Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку...
Теперь у него есть корова, груди и лыжи с палками...


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins2000Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 17:32 | Сообщение # 12
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 696
Репутация: 7
Статус: Offline
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
nechtoДата: Пятница, 20.03.2009, 09:12 | Сообщение # 13
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 34
Репутация: 1
Статус: Offline
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

---------------------------------------------
Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!

---------------------------------------------

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

---------------------------------------------

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет!?"

---------------------------------------------

Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

---------------------------------------------

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

---------------------------------------------

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера...

---------------------------------------------

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
 - А что, есть какие-то новости?

---------------------------------------------
 
coins2000Дата: Пятница, 27.03.2009, 10:26 | Сообщение # 14
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 696
Репутация: 7
Статус: Offline
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

----------------------------------------------

Эксперимент совпадает с теорией во всех финансируемых случаях.

----------------------------------------------

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

----------------------------------------------

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.

----------------------------------------------

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

----------------------------------------------

Решил д-р Ватсон отучить Ш.Холмса курить.
Способ придумал "оригинальный" - вызвать отвращение к курению. Как реализовать - думал не долго. Пока Холмса не было дома, он засунул мундштук трубки себе в зад...
Вечером заходит в комнату к Холмсу. Тот, как ни в чем не бывало сидит курит...
Удивленный Ватсон на следующий день проделал ту же процедуру. Вечером результат - никакого. Холмс продолжал курить.
Так продолжалось какое-то время.
В результате Холмс от курения не отказался, а Ватсон к трубке привык...

----------------------------------------------

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

----------------------------------------------

Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.

----------------------------------------------

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

----------------------------------------------

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
coins2000Дата: Понедельник, 06.04.2009, 13:04 | Сообщение # 15
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 696
Репутация: 7
Статус: Offline
- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

----------------------------------------------------

Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

----------------------------------------------------

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

----------------------------------------------------

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

----------------------------------------------------

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

----------------------------------------------------

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

----------------------------------------------------

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

----------------------------------------------------

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

----------------------------------------------------

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг", работа - от слова "раб", а увольнение - от слова "воля"!!!

----------------------------------------------------

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

----------------------------------------------------

Из феминистского УК: Любой секс, после которого женщина осталась недовольна, считается изнасилованием.

----------------------------------------------------

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

----------------------------------------------------

Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...

----------------------------------------------------

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

----------------------------------------------------

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

----------------------------------------------------

Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю заинтересованность.

----------------------------------------------------

Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат

----------------------------------------------------

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

----------------------------------------------------

Здоровая страна - это когда число спортзалов и велодорожек рядом с вашим домом превышает число заведений торгующих алкоголем.

----------------------------------------------------

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

----------------------------------------------------

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

----------------------------------------------------

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

----------------------------------------------------

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

----------------------------------------------------

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

----------------------------------------------------

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

----------------------------------------------------

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

----------------------------------------------------

Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

----------------------------------------------------

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

----------------------------------------------------

Сейчас в шахтеры идут только бразильские футболисты.

----------------------------------------------------

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.

----------------------------------------------------
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

----------------------------------------------------

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

----------------------------------------------------

- А вот и задница! - обрадовались приключения.

----------------------------------------------------

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

----------------------------------------------------

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

----------------------------------------------------

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

----------------------------------------------------

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

----------------------------------------------------

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

----------------------------------------------------

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!"
Я его спросил: "Надолго?"
Он ответил: "Пока навсегда!"

----------------------------------------------------

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

----------------------------------------------------

Синдром слесаря: то, что держится на семи болтах, может держаться и на одном.

----------------------------------------------------

- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.

----------------------------------------------------

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.

----------------------------------------------------

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

----------------------------------------------------

Прежде чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?

----------------------------------------------------

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухтарифный счетчик.

----------------------------------------------------

Вся жизнь театр, а я упал со сцены.


- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс РФ.

----------------------------------------------------

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.


Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Чё это за болезнь такая - IQ?

----------------------------------------------------


http://coins2000.ru - Нумизматический интернет-магазин
Монеты и боны по разумным ценам
 
Форум » Форумы » Юмор » анекдоты
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018
Сделать бесплатный сайт с uCoz
Нравится

COINSS TOP100 Информационный Коллекционный Рейтинг Русская монета | top 100 www.numizmat.net - статьи, справочные материалы, форум, продажа монет Яндекс цитирования